重要的是解决问题,不是谁对谁错

Kid Girl Playing Child Baby - Jupilu / Pixabay
Jupilu / Pixabay

      重要的是解决问题,不是谁对谁错。很多父母,在教育孩子时,只关注自己说的有多对,多有道理,而不关注孩子能理解多少,能多大程度上解决问题。即便自己固化,甚至给孩子制造了更大问题,还是会理直气壮地说“难道我说的不对吗?”我们自己认为说的对不对,其实真没那么重要,重要的是孩子的感受和理解,是要解决问题。

      例如很多父母会出于激励孩子的目的恐吓孩子:不努力学习,考不上大学,将来只能送快递。貌似父母说的没错,但细想:

  1. 未来和工作对孩子都是遥不可及的事情,孩子根本理解不了父母说这话对自己的意义。
  2. 孩子努力与否,未来都有很多可能性。用自己狭隘的认知去给孩子洗脑,反而限制了孩子的可能性。
  3. 传递给孩子的是父母有条件的爱,你不努力或送快递都是没价值的,不值得爱的。
  4. 靠自己的劳动自食其力,原本就是件很光荣的事情,本该得到尊重,父母的说法很容易让孩子鄙视劳动,鄙视劳动者。而学习本身就是一种劳动,不爱劳动、不爱生活的人,通常也不会热爱学习的。
  5. 孩子还可能会发现,邻居家叔叔是大学毕业的,也在送快递。或着发现,邻居家叔叔虽然是送快递的,但收入比爸爸妈妈都多,没什么不好的。
  6. 希望孩子能爱学习,父母要回归底层逻辑,重点是保护好孩子好奇心和求知欲,激发孩子内在学习动机,培养孩子阅读和学习习惯,找到适合孩子的学习方式,发展孩子的自主性和自控力,创造适宜孩子学习的环境,给孩子做一个爱学习的好榜样上,而不是拿一个孩子理解不了的未来去恐吓孩子。

      再比如,昨天我评论的一个视频,一名老师批评高一女生早恋,告诉女生,早恋会错过更优秀的老公,在大学随便找一个男生结婚都比上不了大学的男生好。看似老师说的很对,甚至层次很高,但细推敲一下,孩子能理解了吗?有利于解决问题吗?

  1. “早恋”一词本身就很荒谬。什么时间算早,什么程度算恋?进入青春期的男孩女孩,彼此喜欢,既有生理基础,也是源自内心真实的感受和需求,是人生中至美的情感,父母、老师即便不支持、不祝福,但至少应该给予尊重和理解。
  2. 青春期的这种喜欢,是很懵懂和美好的,有很多想象的成分,通常过一阶段自己会消退。老师非要把这份情感跟与谁结婚扯上,世俗化、功利化这份情感,学生根本理解不了,也不会认同,只会更加反感和叛逆,反而会固化和放大孩子的问题。
  3. 喜欢异性就注定会学习不好吗?也有很多学生因为这份感情反而加倍努力,成为成就更好自己的动力。
  4. 如果不希望孩子“早恋”,老师该提醒父母是否给了孩子足够的关注、陪伴和连接。很多“早恋”的孩子,其实是因为在家里得不到温暖和依恋,所以才会在他人身上寻找这份情感和精神上的寄托的。
  5. “在大学随便找个男生结婚都比上不了大学的男生好”,老师给女生灌输这种人的等级观和愚昧的婚姻观,是在毁学生,不是在育人。上不了大学都一无是处,注定婚姻不幸吗?上了大学的男生都值得爱、婚姻幸福吗?退一步想想,我们自己的孩子也可能考不上大学获考不上名校,那就代表他或她不值得爱吗?

      少一点居高临下的说教吧,我们讲的道理未必是错的,但我们的道理不是孩子的道理,隔着20、30年的时间跨度,我们不能要求毛毛虫像蝴蝶一样在空中飞翔,我们能做的是收起翅膀和毛毛虫一起爬。我们说的对不对、有没有道理真没那么重要。真正重要的,是孩子的感受和理解,是是否能解决问题。

来源:https://weibo.com/2116182794/L9C488RXA?type=repost

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